"Me he dado cuenta de que estoy demasiado inestable. Creo que paso por un tiempo de confusiones en que no sé bien que me pasa y a veces ni siquiera sé quién soy. Tiempo del descubrimiento del mundo, de mi propio mundo interior. Momentos de estremecimiento ante los acontecimientos, de luchas, de crisis, de desánimos, de desesperación o grandes indiferencias. Momentos de grandes sueños e ideales. Momentos de absolutos e intransigencias. Anhelos intensos de entregarme y de gran soledad. Edad de asumir responsabilidades, de tomar grandes decisiones: ¿Qué carrera voy a seguir? ¿Dónde me conviene estudiar? ¿Qué es lo que quiero en verdad? ¿Qué voy a hacer? Por otro lado están mis miedos: miedo a hablar claro, a decir lo que siento, miedo a pensar distinto a los demás, miedo a ser rechazado, miedo a descubrir que no soy lo que quisiera, miedo a la soledad, miedo a frustrarme. Hasta tengo miedo de decir que tengo miedo…
¡Qué difícil es explicar todo esto! Ni siquiera sé si alguna vez lo has vivido. Puede ser que también tengas las mismas dificultados, atravieses las mismas crisis: tengas sueños grandiosos, ilusiones, tristezas sin motivo; tal vez también te desanimes o cambias de la noche a la mañana sin saber por qué.
Voy a tratar de describirte cómo me siento. Es como si estuviese solo, parado delante de un camino, sin saber qué hacer ni qué dirección tomar. Surge nuevamente la misma pregunta: ¿qué quiero hacer con mi vida…?
Y siento cómo brotan de mi interior dos alternativas:
Una me invita a hacer algo valioso, a lanzarme a ideales d conquista, un ideal por el que valga la pena vivir. Me invita a desterrar mis temores y a lanzarme a la aventura de confiar en los demás y correr el riesgo de que me conozcan, arriesgarme a que a alguien le importe mi vida. Se abre ante mí el camino hacia la cumbre de la existencia: una existencia en la que no soy ni seré jamás un más del “montón”.
Por otro lado está el camino del “facilismo”, de construirme una existencia regalada, de seguir los modelos artificiales que vende el mundo. Se me plante que la falsedad y la hipocresía es lo más rentable. Pero en el fondo no es otra cosa que un camino de mediocridad, de frustraciones y de autoengaño. Es la opción por vivir escondiéndome de mí mismo, buscando agradar a los demás a cualquier costo. Esto es en el fondo preferir ser un anónimo más del montón y dejarme jalar por la inmensa corriente del conformismo. A fin de cuentas, ¿A quién le importa…?
Y el problema es que A MI ME IMPORTA!!! Me importa porque tengo miedo a ser infeliz; porque veo mucha gente alrededor mío que a los 40, 50 ó 60 años siente que ha desperdiciado su vida. Me importa aún más porque quiero creer en mi porvenir, porque creo poder edificarme una vida de auténtica felicidad.
Dentro de mí vuelve a surgir esa inquietud de ir a lo difícil, de no dejarme llevar por la masa, de no diluir mi personalidad dentro de una “mayoría”, de no ser un anónimo para mí mismo. Aún hay en mi interior un anhelo profundo de libertad y de autenticidad, de relaciones sinceras con los demás, de realizar ideales… Y a esto me aferro desesperadamente como un agonizante se aferra a la vida.
Realmente no sé si a ti te pase lo mismo. Tal vez no sea yo el único que busque respuestas. A veces se me cruza alguien y dice: “No te hagas tanto problema, la cosa no es tan complicada. Hay que contentarse con la vida…”. Pero… ¿y los que no nos contentamos con ella?
Espero que no malinterpretes las inquietudes que he tratado de expresar en estas palabras, a veces ni yo mismo me entiendo. Creo que son solo las reflexiones de un corazón que se siente muy solo".
